關于笑話視頻大全胡子的笑話15個，一人問“假如你男朋友和你閨密同時落進水里，你會先救誰？”女“先等等，你先說他們是怎么在一起的！”。
笑話視頻大全胡子
1、某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后，問妻:我留胡子好看嗎?
2、叛軍被擊潰，向北方逃竄，大將軍騎著戰馬走出城門，神色淡然。
副將走向前來：“將軍，我們要追嗎？”
將軍捋了一下胡子，緩緩說道：“追擊吧。”
副將沒有動，大軍沒有動。
將軍一愣，又說一次：“追擊吧！”
副將仍未動，大軍仍未動。
3、韭菜割了會變得更長更大，胡子刮了也會變得更粗更長，所以我想。。。
4、四川男司機暴打女司機，看完第一個視頻我憤怒了！看第二個視頻后我更加憤怒了！然后我馬上打開第一個視頻來消解我的憤怒！
5、女生說要洗澡你怎么回答？
直男式回答：哦，去吧。
暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不開心的事全部洗掉。
調侃式回答：畫面太美不敢想象。
撩妹式回答：好想化作你的頭發跟你一起沐浴。
高情商回答：我不介意和你視頻。
沙雕式回答：一塊兒吧，我幫你搓搓背，錢不錢的無所謂，就是想干點活。
6、孩紙，這下你慘了說個初中時的，那會是不允許抽煙上網的
班主任不知道在哪弄到了班上幾個同學的QQ
于是乎糊弄一哥們開了視頻(班主任沒開)
這哥們當時叼著一根煙。班主任遂問:“這么晚就你一個人嗎？ ”
哥們將視頻轉向一邊班上的幾個同學
吐了口煙來句:“這都是我同學，給你認識認識。”
7、戀愛和結婚的幽默笑話。妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹：“他為什么喜歡你呢？”妹妹說：“他覺得我漂亮、溫柔。”媽媽又問：“那你為什么喜歡他呢？”妹妹說：“我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔。”
8、經典笑話：如此提高甲A某球隊陣容強大，曾掀起“狂飚”。但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。有一次主教練忍不住問隊員：“你們為什么射門時總是踢高呢？”球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷‘提高’嘛！”
9、小崔：大叔大媽，好久不見，股票炒得挺好吧？
宋丹丹：好啊，那是相當得好！
小崔：買的都是啥股票？
趙本山：都是中石油嘛。
宋丹丹：不說話還能把你憋死？
趙本山：我看中石油得先把你憋死！
小崔：大媽，我聽說中石油最近跌得很厲害啊？
宋丹丹：假象，絕對的假象！不會下蹲的股票是跳不高的。股評家說了，買了中石化，生活不用怕；買了中石油，生活不用愁。
趙本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥時候跌停板了也就到底了。
小崔：大媽，看您這身衣服應該挺貴的吧？是不是炒股賺了不少錢呀？
趙本山：炒股沒賺，倒是寫書賺了不少。
小崔：就是那本《套子》吧！
宋丹丹：那是第一部，相當受中石油股民歡迎！很多股民打電話感謝我讓他們避免挨套，有人還給我送面錦旗，上面寫著“火眼金睛，避套救星”。
我現在正醞釀第二部，書名都想好了，就叫《都是平安惹的禍》，股民那是相當的期待。
小崔：這段兒大媽好好給說說。
宋丹丹：簽字售書那天，好家伙，紅旗招展，人山人海，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴。
小崔：大叔，你買的是什么股票？
宋丹丹：那他能好意思說嗎？中國平安！
小崔：大叔，您當時咋想的？
趙本山：東方財金上做節目的申勁松說,中國平安這四個字就值200元,我尋思中國平安從149元跌到100元就是地板價了，沒想到地板下面還有地窖，
地窖下面還有地獄，更沒想到的是地獄還有十八層！
宋丹丹：自從那以后你大叔再也不敢笑話我了，最怕聽到孫悅那首《祝你平安》，提平安倆字兒就頭疼。
現在蘋果也不吃了,安全門也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。
趙本山：笑啥玩意？你聞到汽油味不也吐嗎！石頭凳也不坐了，炒菜也不放油了。
小崔：看來炒股賺錢還真挺難的。大叔大媽，你們在村里好歹也算是名人了，沒參加點社會活動什么的
10、“想談戀愛”是一個人呆著很寂寞、很空虛、很無助才會產生的想法。
我這樣每天一個人呆著開心自在地不得了、各種可玩的東西排都排不過來、既不想照顧別人也不想麻煩別人照顧的人，你讓我談戀愛，不是瘋了嗎。
11、衣服有兩種洗法，自己洗和別人洗。
12、能夠讓我玩一下嗎一天我拿個小玩意在把玩，
過來個四五歲的孩紙對我說：“哥哥，能夠讓我玩一下嗎？”
我就給他了。
熊孩紙拿著玩具跑到他媽媽面前說：“媽媽，這是那個哥哥送我的。”
他媽媽說：“還不快謝謝哥哥。”
真想揍這熊孩紙！
13、擋不住的誘惑那天我隔著玻璃，靜靜地望著你性感的身軀一絲不掛地在我目前扭動，水輕輕地撫摩著你的肌膚，我再也無法抵擋你的誘惑了……
我說：老板，我就要這條魚！！
14、.....@因風化龍
逛完商場回家，老公一直抱怨：買一件這么貴的衣服，有啥意思？
老婆不耐煩了：尼瑪，你還說我，跟你把賬算算，到底誰貴。
老公：算什么啊？我就買了一盒套套，二十塊錢，你那可是三千。
老婆：光看價格啊？
老公：那你說怎么算？
老婆：我一件衣服三千，穿一年，平均每天八塊錢，每天穿十個小時，每個小時八毛錢，每分鐘一分錢多一點，而你呢，一盒套套二十塊，一個兩塊，用三十秒，平均每分鐘四塊錢！
老公：……@往事如風
走在大街上，我發現騙子無處不在
兩元店廣告是騙人的:“兩元、兩元，一律兩元”，簡直就是騙人的話，我給老板2元，要把他錢包里的百元大鈔買走，他說什么都不肯。
洗腳城的技師也都是騙子，拉我進去的時候說的好“大哥，進來放松一下吧”，等我進去以后，才發現我根本放松不下來，一是害怕警察來掃黃，而是擔心待會她們發現我沒有嫖資，會把我打死。
就連街邊賣臭豆腐的都是騙人的“臭豆腐。臭豆腐，不臭不要錢”，我這個頑固性鼻炎一點臭味都沒聞到，吃了他兩塊臭豆腐，老板竟然問我要錢，說好的不臭不要錢呢
@呦呦ta爹
老婆:“老公，你聽我說，你這叫心理障礙，你要你理性的想一想，他已經不是以前的他了，你現在比他強壯多啦，他再也不是你的對手了，你一定會贏的，老公，我相信你，老公加油，出重拳，打！把他打出咱們家門！”
我:“老……老婆，我……”
老婆:“墨跡什么，你就當他不是你爹就能下去手了，上！”@呦呦ta爹
公司派我出差東北，在哈爾濱下了火車，看到一群大爺大媽在那跳踢踏舞，于是問周圍的一個年輕人:“你們東北人真浪漫，跳個廣場舞都是踢踏舞”
年輕人回答:“你啥眼神啊，他們是在那排隊買票，凍的跺腳呢，還踢踏舞呢，真是個山炮……”
到了酒店，我對服務
15、咱又不是寄居蟹呀蝸牛爸爸說：“什么時候我們也換套好看點的房子住住。”
蝸牛媽媽說：“咱又不是寄居蟹呀，哪能說換就可以換啊！”
