1、最費勁的事小吉米對伙伴說：我每天在早飯前就把我感到最費勁的事情做完了。
真了不起，是什么事。
起床。
2、那天，幼兒園舉辦兒童植樹節繪畫比賽，我在黑板上寫了個大大的“樹”字，讓小朋友們自由發揮。
第二天一早，孩子們就把自己的繪畫作品交上來了，我看到一幅畫非常驚嘆，樹干是黃色的，樹上結的全是金光閃閃的果子，創作新穎，顏色獨特。
我馬上表揚說：“小強真棒，你能告訴老師這上面結的是什么果子，這是一棵什么樹嗎？”
小強站起身，大聲回答：“樹上結的是銅錢和金元寶，這是爸爸昨天買彩票時教我畫的搖錢樹。”
3、香的質量太差了一個人給神進香，插第一根香時香斷了，這個人心里一陣驚恐感到不吉利。插第二根香時香也斷了，那個人急忙跪下來祈求神的保佑。當插第三根香時香又斷了，這個人憤怒的將香揉碎扔地上說：這是什么破香，質量太差了！
4、.....唉，上周末和女朋友去看電影，快開場的時候我去了趟洗手間，回來時電影都散場了，白買電影票了！”獵豹嘆了口氣，郁悶地說道：“這有什么！昨晚我飯后想散步，隨便在馬路上走了走就收了六張超速罰單，還被扣了12分，年內都不許走路了！”
5、保證沒走錯To be on the Safe SideIn a cinema during a performance one of the audience gets up, makes his way along the row of seats and goes out into the foyer.
在一家電影院里，一名觀眾在演出期間站了起來，沿著他那排位子走到休息室去了。
A few minutes later he returns and asks the man sitting at the head of the row:
幾分鐘后，他回到那排位子并問坐在首位的那位男士道：
"Excuse me, was it your foot I stepped on when I was going out a moment ago?"
“對不起，請問我剛才出去的時候是踩著你的腳嗎？”
"Yes, but it doesn't really matter. It didn't hurt at all."
“是的，不過沒什么關系，一點也不疼。”
"Oh, no, it isn't that. I only want to make sure that this is my row."
“噢，不，我不是這個意思。我只是想確認一下這是不是我的那排位子。”
6、給笑不出來的人準備的笑話1.回家了,媽問我,有抽煙沒？我說，沒有。有喝酒沒？我說，沒有。有對象沒？我說，沒有...媽說，這個，可以有，我說，這個... 真沒有 2.公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發上睡下了，早上起來想給女友發信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，短信發送中，淚奔！ 3.今天中午吃飯的時候，我把關于windows和linux討論的事情和同事說了，然后大家也開始了討論。到最后一個mm的話讓我們結束了討論。她說：windows和linux都不好用，我還是覺得番茄花園的系統最好用。 4.動物園每周星期三上午十點喂狗熊，歡迎帶孩子來。 5.郭晶晶到家居市場買了馬桶，已經退幾回貨了，最后一次又找到供貨方，執意要換買馬桶。老板問他為什么總是不滿意？郭晶晶說：拉便便的時候總是濺一屁股！老板解釋：濺水不是因為馬桶，和你們跳水一樣關鍵是要懂得壓水 6.辦公室里，導師怒吼道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷毛片居然用剪切！ ”7.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧! 8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹埃乙：噢……那就從池邊把她推下去就行了. 9.一只狗去山里創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！ ” 10.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:i am hongtao liu，外賓曰:我他媽還是方片七呢！11.某君太胖想減肥,便不吃不喝,結果自己卻差點被餓死了,奶n的看
7、沙丁魚罐頭一名歹徒拿一包炸藥劫持了飛機，飛機在飛行中油料耗盡必需緊急降落。
機長對劫機犯說：“趕快把炸藥扔出飛機，在迫降中會有劇烈振動會爆炸的！ ”
劫機犯喝道：“少廢話！我還沒聽說過沙丁魚罐頭會爆炸！ ”
8、傻眼了劫匪成功劫持一輛押運車。回去后，一新來劫匪說：“老大我們數一下搶了多少錢。”那老大說：“沒經驗吧！這么多要數到啥時候，看看新聞不就知道了嗎？”打開電視一看，傻眼了：“今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件！”
9、外國論壇上的諷刺韓國人的笑話東亞三國與美國開始爭奪月球…… 中國人：“嫦娥一號”已經上天，月球以后就是我們的。 日本人不服氣：“月亮女神”比“嫦娥一號”上天還早，月球是我們的。 美國人冷笑一聲：30年前“阿波羅號”就登月留下記號，毫無疑問，月球屬于美國！ 中國人和日本人很懊惱，又無法反駁，卻發現韓國人在猛翻《朝鮮神話大全》，很驚奇的問他在干嗎。 韓國人自信的說：我在找月球是我們祖先創造的證據。 2046年，韓國航天科技突飛猛進，發射了一顆環繞火星的衛星。 作為禮物，韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。 火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的后代。 火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。 火星人甲（痛哭）：難怪我們這么丑…… 咚”……韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》…… 日本人：日本的壽司是天下最美味的食物，而出門用飯盒攜帶非常方便。 韓國人：那算什么，我們韓國泡菜出門攜帶連飯盒都不要。 日本人驚奇的問：那你們用什么帶？ 韓國人自豪的說：大腸就是我們的泡菜壇子……（突然傳來話外音：韓國人大腸癌發病率世界第一……） 韓國人：我們朝鮮國王的王宮??景福宮雖然沒有故宮大，但是我們王宮的廁所特別大、特別精致，從這一頭望過去幾乎看不到另一頭。 中國人：那你們國王的屁股一定大得過了三八線。 自從成杰思汗、孔子、釋迦牟尼、日照大神等成功晉級為韓國人后，聽說達爾文也將改變國籍，英國人惴惴不安，于是派老牌間諜邦德007去執行秘密任務。邦德007費了九牛二虎，終于通過“穿越證”找到了青年達爾文。不料在時光隧道中發現韓國人已經劫持了老年達爾文，邦德007懊惱不已，這才明白青年達爾文還不懂進化論。 只見老邁的達爾文正顫顫微微的修改《物種起源》：物種進化路線如下：……韓國人→猴子→人類…… 韓國人在原始叢林中迷路，突然看見一只猴子
10、一輛旅游大巴，在崎嶇的山道上行駛著，天漸漸地暗下來了。車上的男子從睡夢中醒來……
突然，他發現，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而這車卻沿著山路緩慢地行駛著！
男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”
11、不文明星期天，我帶兒子去泰山旅游，只見一大排旅游大巴開著空調在等游客，空調水滴得滿地都是。這時，兒子指著一輛正在滴水的大巴車，對我說：“這些車子隨地小便，真不文明！”
12、亂收費有一個多次在大巴車上實施搶劫的罪犯在法庭上受審。法官：這位被告，公訴機關指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當手段強行奪取他人錢財，你可知道你的行為已構成什么犯罪行為？罪犯：知道。法官：什么罪？罪犯：亂收費。
13、時來運轉有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費。幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸！ ”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了！！ ”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝真主，我終于時來運轉了！ ”
14、有一次，英國作家柯南道爾在巴黎叫了一輛出租馬車。他先把旅行包扔進了車里，然后爬了上去。但還沒有等他開口，趕車人就說：“柯南道爾先生，您上哪兒去？”
“你認識我？”作家有點詫異地問。
“不，從來沒有見過。”
“那么你怎么知道我是柯南道爾呢？”
“這個，”趕車人說，“我在報紙上看到你在法國南部度假的消息，看到你是從馬賽開來的一列火車上下來；我注意到你的皮膚黝黑，這說明你在陽光充足的地方至少呆了一個多星期；我從你右手指上的墨水漬來推斷，你肯定是一個作家；另外你還具有外科醫生那種敏銳的目光并穿著英國式樣的服裝。我認為你肯定就是柯南道爾！”
柯南道爾大吃一驚：“既然你能從所有這些細微的觀察中認出我來，那么你自己和福爾摩斯也不相上下了。”
“還有，”趕車人說，“還有一個小小的事實。”
“什么事實？”
“旅行包上寫有你的名字。”
15、我走著去在英國某個火車站前。
一天有一名紳士拎著一大堆行李下了火車，來到車站前。向著一輛出租車走去。
“嗨，老兄！ ”他向司機打著招呼。
“是的，先生。我能幫你嗎？”司機熱情的說到。
“到第四大街多少錢？”紳士問。
“三英磅”
“行李呢？”紳士忙著問到。
“行李是免費的，你要去嗎？”司機問。
“好的，你把我的行李拉去，我走著去。”
